Here we are...


Il est 6H51 à l'heure à laquelle j'écris ces quelques mots et bizarrement, j'ai eu cette soudaine envie d'écrire et afin de garder tout ça dans un coin, j'ai décidé de mettre mes pensées ici.
J'irai me coucher tard, très tard...Et cela fait déjà plusieurs mois que ça dure. A quand un rythme normal ? A quand la reprise d'une vraie vie, avec une vraie motivation? des objectifs à atteindre? des projets d'avenirs ? Je ne sais pas... Dans ma tête je me dis, peut-être jamais...
Je n'arrive plus du tout à vivre ma vie. Je l'a subis. On dit qu'on est acteur de sa vie... et bien moi j'en suis le spectateur. Peut-être est-ce mieux ainsi... Je ne fais de mal à personne, et personne ne m'en fais.
Les seules choses qui me font me sentir moins seul : La musique, ma mère et mon frère et M-L. Le reste, ce n'est que du vent à mes yeux. Toutes ces choses qui s'activent et grouillent autour de moi et qui me laissent de marbre.
Ça va faire maintenant 1 an que je suis seul et je souffre toujours autant mais d'une façon différente. Je ne me doutais pas qu'en accordant mon amour, ma confiance, en sommes "ma vie" à quelqu'un, j'allais en souffrir autant par la suite. Si j'avais su...
Si j'avais su, j'aurai peut-être refait la même chose qui sait? En aimant quelqu'un on apprends énormément. Sur soi-même et sur l'autre. On partage une vision commune, on se sent invincible et intouchable tant que l'on est ensemble. Nous ne sommes plus deux mais un.
Une bulle impénétrable, un mur indestructible et infranchissable, étanche à toutes les catastrophes. C'est ceux en quoi je croyais...

J'avais oublié que l'être humain change et évolue constamment. Surtout lorsque l'on est jeune. Un amour se vit à 2 et quand il n'est plus partagé par l'un d'entre eux, c'est la fin. Le monde qui avait été crée, ce monde magique qui nous semblait éternel s'écroule.
Je me sens maintenant vulnérable, incompris, perdu et coupable. Si tout cela s'est terminé, c'est que j'y suis surement aussi pour quelque chose...
En 1 an, j'ai l'impression que rien n'a changé, qu'elle m'a quitté il y a encore de ça quelques semaines et je rêve toujours autant d'elle.
Combien d'années va t-il falloir pour que tout cela s'arrête ? C'est à ma tête d'en décider et pour le moment, elle n'a pas l'air d'être prête à oublier. Mon coeur non plus d'ailleurs.
J'ai cette impression que je ne pourrai plus jamais accorder la confiance que j'ai pu accorder à cette personne que je croyais être "l'être parfait" (avec ses qualités et défauts bien entendus). Je suis misérable. Je m'isole de tout, je reste chez moi et quand je me force à sortir je suis déçu. Je ne passe pas vraiment de "bonne soirée".


La solution ? Un psychiatre ou un psychologue ?    Non merci.
J'ai assez donné là dedans étant petit et je pense pas qu'ils vont m'apprendre énormément car personne ne détient la science infuse et autant vous dire qu'ils s'en foutent royalement de vos problèmes vu le nombre de patients(clients) qu'ils doivent écouter se plaindre chaque jours.
Enfin bref... J'aurai tellement à dire sur ma vie trépidante... (sentez l'ironie dans mes paroles)

7H16 : Je commence à avoir les yeux qui pleurent et baille toutes les 2 minutes. Je vais essayer de regarder un documentaire bidon pour me préparer à dormir et me changer les idées temporairement.


Explosions In The Sky - So Long, lonesome.